SIGUES AQUI...

Hoy como siempre volvi a entrar al internet por supuesto con un objetivo, para ver si estabas conectada (lo se me lastimaste bastante, pero no lo puedo evitar, todavia te amo) y pues si, lo estabas, me moria por hablarte, por decirte hola mi amor como estas??....pero algo en mi no me dejo, todavia me es dificil comprender como pude enamorarme tanto de alguien que no conozco, me enamore de palabras... he pensado olvidarte, y Dios sabe que asi es y se que no deberia de meter a Dios en esto pero es que es en serio, lo intento y no sabes cuanto deseo sacarte de mi mente pero para mi mala suerte formaste un campamento en ella y por lo que veo parece que te quedaras por largo tiempo...

Sabes??...tu recuerdo me lastima, solo tengo ganas de llorar y si lo digo no es para chantajearte con lagrimas solo por que asi lo siento, mi dia es gris, es tan aburrido, me acostumbre a ti, se me hizo costumbre, es un vicio del cual no puedo salir...necesito mi dosis diaria de "mentiras", se me hizo una adicción...tú, tú eres mi adicción, te convertiste en mi razon de que al levantarme cada mañana yo tuviera animos para vivir, por que sabia que cuando abriera tu ventana de conversacion tu estarias ahi para saludarme y preguntarme como estaba(aunque no te interesara)...

Sabes??...cada que entro al internet necesito que me hables!!!, me duele, me duele mucho todo lo que me hiciste, todo el engaño, por que siempre que lo recuerdo, me doy cuenta que todo lo que vivi contigo(por internet)fue una mentira y no sabes cuando necesito de una para pode seguir esta existencia vacia que hoy llevo, mi orgullo lucha contra mis sentimientos, mi corazon lucha contra mi razon, hubieron varias despedidas, de las cuales yo!!, no deje que te fueras y te alejaras para siempre de mi(que tonto!! ahorita no estaria sufriendo tanto), no deje que te marcharas aunque tu silenciosamente, con indirectas que yo no tomaba en cuenta me decias dejame, y me lo dijiste en su momento, pero tarde me di cuenta de la clase de persona que eras tu!! (con esto quiero decir que me mentiste) pero, si digo que me di cuenta tarde es porque ya estaba enamorado de ti, a veces me pongo a pensar y digo que a veces habria sido mejor no haber sabido nada y seguir viviendo la historia tan bonita(claro toda mentira) pero linda!!, era un sueño un lindo sueño que se convirtio en mi peor pesadilla y lo peor es que no puedo despertar y cada dia se hace mas fea, y tu estas todos los dias para recordarme lo imbecil que fui, toda mi vida estuve en contra de las relaciones por la internet y ahora yo estuve en una y me enamore de alguien que no conozco(y al decir no conozco es porque la niña de la que me enamore es una y esta niña de hoy es otra completamente diferente) por que todo lo que me decias era mentira.

Sabes??...me pongo a pensar en todo lo que vivimos(por internet) y me viene una nostalgia, una melancolia, una tristeza que me deja sin fuerzas....pero viendo las cosas del lado positivo me diste momentos tan gratos(de mentira), momentos tan lindos(de mentiras), y por eso te agradezco, me enseñaste muchas cosas, incluso a ser fuerte...

Sabes??...yo se que todo fue mentira pero que tonto "te creo", no creo que todo haya sido una mentira, me cuesta creer que hayas sido tan falsa conmigo...algo tuvo que ser verdad y pues viendolo del lado positivo se que existes!!...

Sabes??...te extraño, extraño tus preguntas, extraño tu forma de ser, extraño cada palabra que me decias (aunque fuera mentira)...te extraño!!...pueden pensar que estoy loco, o que soy masoquista por querer estar al lado de alguien que me lastimo y que me odia o le doy asco, o que piensa que soy poco hombre, pero somos humanos y sabes, yo a ti no te guardo rencor y no quiero vivir con odio ni rabia dentro de mi...

Por eso no te he borrado ni de mi msn ni de mi vida, es por que simplemente me duele deshacerme de ti, me duele solo pensar que nunca mas en mi vida sabre de ti, me desespera pensar que no estaras ahi(conectada)...

Y sabes??...te confieso que todavia espero tu llamada(jaja, que iluso no??) por lo pronto dejare que el tiempo pase y tratare de no pensarte(imposible!!.. te pienso hasta cuando pienso en otra cosa), pero tratare, solo espero que leas esto, siempre, siempre estaras en mi, no te olvides, formas parte de mi vida aunque todo lo que me hayas dicho fuera mentira(te creo), siempre contaras conmigo y espero que estes bien sea donde sea que estes y que seas feliz...yo seguire aqui tratando de borrarte de mi cabeza por que de mi corazon no podre borrarte nunca, dejaste en mi una huella imposible de quitar y estara ahi siempre para recordarme que tu estuviste un dia en mi vida y me hiciste tan feliz y por eso te agradezco.

De sobra sabes que cuentas conmigo para todo, yo seguire aquí, conectandome dia a dia solo para verte conectada, solo para saber que estas bien. Y para que cuando necesites de mi sepas donde encontrarme. Lo mucho que te amo me ha hecho ver que las mentiras no son mas que verdades disfrazadas, es por eso que te creo, hayas dicho lo que hayas dicho.

Y sabes??... de mi corazon no podre sacarte, porque mi corazon lo tienes tu, de mi cabeza por mas que lo estoy intentando no puedo, porque no hay ni un momento del dia en que no piense en ti.

Vaya, dura tarea la que tengo verdad?, en fin ya sabes que siempre que te escribo algo es solo para decirte lo mucho que te amo, se que te molesta pero es algo que no puedo evitar porque es solamente la VERDAD.

TE AMO

P.D. A veces siento que te ofendo pero creeme que no es mi intencion, pero tambien no he encontrado la respuesta a PORQUE?, si te ofendo en verdad te pido me perdones, ya sabes que a veces soy medio bruto para comunicarme contigo.